o caso da lokkka

bem nada haver

certa vez (long long long time ago) estava eu, bem pudico e inocente, nas idas épocas de que nem me lembro mais, em uma festa giant do sul do país...

eu e meu amigo g-a-y estávamos zanzando pelo place (quadribêbados) e eis que topamos com uma guria (moça, mulher, piriguete, entendam como quiser) com mechas de cabelo rosa.

nos olhamos e pensamos: olha a hype aí gentem!
(isso era em 1997 e fanta uva)

paramos pra falar com a mina e na hora dela falar o nome, ela:

- Ãh, meu nõme? Meu nõme é lekkka.

- Leca? Heimm? Tipo una derivação de Alexia, Aline, whatever...???

ela, com um piercing atochado na língua, com a boca inchada feito uma batata baroa e emitindo aqueles sons característicos de quem fala cuspindo e (sofrendo nitidamente) com a dor da pohha do piercing recém colocado:

- Nãum é Lekkka mesmõ. Cõm três KÁ tã? Nãum esqueccci. Ãnõtô aí nõ celulãr? L-E-K-K-K-A.

então tá.
nunca esqueci.
nem liguei.

o.O

tosa

manter a higiene pubiana em dia é fundamental.

ninguém quer abaixar a cueca na hora do vamos brincar no play e dar de cara com a mata atlântica (por mais que o objetivo é mostrar a cobra) ou pior... abaixar a mesma e perceber a cara de reprovação do interlocutor =/

a grande maioria não curte mais a onda hippie anos 60 flower power nature.

se você faz o tipo rústico, tudo bem, o risco é seu.

mas se vc é civilizado e quer se tornar parte do mundo moderno mas não tinha coragem... oi? te apresento a lâmina de barbear, a tesoura e o revolucionário aparador de pêlos.

sem desculpas pra não manter a tosa bem feita!

dica esperta:
COM CUIDADO EXTREMO, cautela e tranqüilidade durante o banho, dê uma aparada com a tesoura antes nas partes mais altas (nada de moicanos ou fazer o biquíni - conhecido como depilar a virilha, ok? ficará ridículo, certeza!). siga para uma generosa camada de creme de barbear (sem álcool ou se quiser fazer a linha Halls, se joga nos mentolados - experiência única hihihiihih) e passe a lâmina carinhosamente pelas bolas de gude ou onde achar que deve. finalize com um laço de fita vermelho em volta (tá, esquece essa parte hahahahhaha).

ceras e afins não recomendo. dúvidas? procure um médico dermatologista caso vc tenha alguma.

me lembrei de um amigo que me contou que na hora de fazer um bola gato no fim da night/banheirão o cara botou a ferramenta pra fora e ele levou um susto:
- Biiiiig, o cara tinha pêlo no piiiiiiiruuuuu! Iiiiii eeeem ciiiiiimaaaaa!
- Relaxa fofo. Pq vc não tirou a pinça da bolsa? Safada!

=P

que fofo

cena: boate, música eletrônica/tribal, 300 pessoas ou mais (não fiquei contando neh), vários copos de hi-fi ingeridos e segurando outro, cerca de 3:30 (melhor hora da night)
personagens: eu e um indivíduo

Ele:
- Oi? Você tá com suas amigas alí neh? (e aponta)
Eu:
- Estou sim, pq? Gostou de alguém?
- Não, delas não. Gostei de você.
- Ah, que legal.
- E aí?
- E aí oq?
- Gostou de mim?
- Hãããã?
- Perguntei de vc gostou de mim.
- É. Legal.
- Posso te fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você é tabacudo?
(engasgo com hi-fi)
- Queeeeeeeeeeeeee?
(ele passa a mão nas minhas... ahhhh... partes baixas)
- Ééééééé. Tô sentindo que é. Eu sei que éééééé.
(eu, rindo, muito. copo de hi-fi cai no chão)
- Olha. Vou lá no bar pegar mais uma bebida, ok?

depois fui ver que a palavra em questão significa várias coisas, pra mim, tem outro significado.

coisa feia ir pegando neh?
se bem que ele já conhecia, de last years ago.

meus

piadinha interna/momento baba ovo

the breakfast club foi um filme que me marcou muito. maybe por ter 4 anos quando ele foi lançado... ou por ter visto no cinema aos 6... ou por me emocionar toda santa vez que ele passa no corujão, de madrugada.

é o tipo de filme denso, cheio de retórica e drama oitentista, com pitada de figurino trash e tipos clichês que pipocam as lembranças de várias estações atrás.

mas o que quero dizer com isso?
é que tenho meu próprio clube dos 5. não do jeito que idealizei nos meu delírios de sessão da tarde, mas da forma mais pitoresca e rodriguiana possível.

despudorados. recatados. promíscuos. formais ou abixalhados.
quando há reunião pode verter choro, devoção ou soluços de tanta risada solta e comentário sarcástico.

que seja tenro enquanto duro.
obrigado. só tenho isso a dizer.

detalhes

sou muito de reparar nos detalhes da pessoa, principalmente quando há um envolvimento maior, passou do segundo encontro e a luz está acesa.

para mim, cada sobrancelha de taturana, cada espinha purulenta nas costas e cada pelinho saindo do ouvido contam... as vezes para mais, outras para menos...

um amigo meu tinha um namorado que tinha muitas pintas.
numa vibe dálmata mesmo.

ah, sem problemas, porque eu mesmo sou praticamente um nescau mal batido. o problema era que o cara (o namorado) não aceitava e vivia lutando contra isso.

sabe o tipo de pessoa que tem vergonha de tirar a camisa e não é por causa do pneuzinho? era ele.

tadinho, já tinha retirado algumas para ver se era algum problema e tals, mas não era nada, era normal... pelo menos isso os médicos diziam.

eis que esse meu amigo estava me contando de todo o drama queen que rolava e me confidenciou que o moço tinha duas pintinhas simpáticas no piupiu.

eu falei: - Ah, normal neh?!
ele: - Normal até é. Mas cadê meu autocontrole pra segurar o riso toda hora que vejo aqueles dois olhinhos me observando e logo depois vomitando em cima de mim?

então tá =/

bate que bate

"pirulito que bate-bate, pirulito que já bateu, quem gosta de mim é ele, quem gosta dele sou eu"

/lala

sempre achei essa musiqueta cirandinha muito erotic pra minha sweet infância =/
depois que a gente cresce (ui) tudo muda de figura.

hj falaremos do lance de bater. não no sentido sadomasô da palavra, mas no da descabelação do animador de festas infantis/artista de circo...

punhetinha é uma das coisas mais insólitas e prazerosas da vida masculina. quer ver exercitar a imaginação logo cedinho, antes de levantar ou num domingo chuvoso (durante o dia inteiro nesse caso).

sempre falo que: se é pra sair de casa, gastar com restaurante, motel, tempo, paciência e no fim... ser boring, prefiro ficar em casa e me auto-satisfazer-a-mim-mesmo. furada? nemmeliga, tô fora!

engraçado como 5 x 1 sempre rende uma piada ixxxcrota ou um conto da carochinha.

um friend meu, uma vez resolveu guardar todas as revistas de mulher/homem pelada/do em baixo da cama (que clichê tsc tsc).
era dia de faxina e na volta do colégio encontrou todas as magazines organizadas por número, em 4 caixas de camisa, na estante do quarto, com a target "momento íntimo" caligrafada pela... mãe.

compreensão e entendimento é o que todo mundo precisa neh?
ainda mais numa necessidade assim, tão latente =)

got milk?

falar de leite é sempre complicado neh?

a pergunta mais comum nas rodinhas de msn é: cospe ou engole?

aí... a resposta... depende.

claro, prefiro que engulam e prefiro cospir/cuspir/guspir (esses dialetos do portugays me acabam).

o sêmen, esperma, porra, gala - ou chame do quê você quiser - não é assim um néctar totalmente maravilhoso. na minha opinião, depende 50% da alimentação, 40% do tesão e 10% da situação.

se vc comeu cebola, alho, tomou medicamentos ou umas biritas... tudo isso vai estar lá, alterando a composição química do resultado da sofreguidão e lascívia friccional.

agora uma boa alimentação e um bom trabalho manual/bocal pode resultar em doces prazeres palatáveis.

a situação e o envolvimento das pessoas em questão (produtor/ordenhador) é fundamental.

um amigo meu uma vez me relatou um episódio de uma gorfada no sofá novo depois de uma situação rala-e-rola. no caso, a outra pessoa despejou todo o conteúdo leitoso sobre o assento novinho, limpinho, cheirosinho, caríssimo... aí é phoda.

como dizem por aí: não deixem gozar em você, meta a boca!

laticínio

nada mais justo a gente falar do processo de produção de leite neh?
(esse assunto vai render ene posts ainda)

nada contra quem ainda tem prepúcio, freio e pele. até aprecio.

mas particularmente, sou adepto da circuncisão.
é prático, limpo, não dói (só a cirurgia que dói e precisa ser bem feita, ficadica) e lavou tá novo.

pior coisa do mundo todo é pegar um queijinho.
por isso sempre é bom um banho antes de rolar qualquer coisa (sim, sou nojentinho nesse aspecto) e até porque cheiro/gosto de urina tem hora e local pra rolar neh? não num amasso casual

agora, ser conhecido pela fama do capuz é o fim...

um ex-ex-ex tinha um ex que era conhecido no meio pelo carinhoso apelido de... fimose.
pensa. nunca conseguia olhar pra cara do sujeito (ele trabalhava num lugar bem freqüentado) sem pensar: "olha lá o fimose".
quando meus amigos perguntavam pelo cara - que era bem comestível, diga-se de passagem - eu sempre falava: "ah? o fimose?"

nojo é que a internet é um poço sem fundo de coisa ruim. a gente sempre esbarra nas mesmas peças, quem manda morar numa cidade que 75% da população é gay?

eis que num chat uol, eu todo animado e go msn... chega na hora de mostrar a identidade na cam, comprovei com esses olhinhos fofos que me foram concebidos, que o apelido era até muito singelo para a problemática. fechei a janela com um:

- amigo, procure ajuda aqui!

pp p m g gg

porque além de tamanho longitudinal, o calibre também conta

Medidor de Largura do Pênis

compre aqui

(pena que não estou ganhando nem um real com isso, mas se vc comprar e quiser dividir a informação com os leitores do blog, seja bem vindo/a)

só vai dar porn star, aposto!

ps: depois de conferir as dimensões, ainda pode usar o acessório como régua, marca página, levar pra sauna/academia/boate... uma infinidade de utilidades!

ti-ti-ti

ontem fui numa baladeeeenha.
bem boa até.
ok, maravilhosa.

eis que hoje, na maior ressaca moral, amoral e bebidal, entro no msn bem singelamente e devagarinho, quando um ex-ex-ex que nunca foi direito me chama freneticamente e diz:

- Me falaram que vc foi na XXXXXXX ontem!
- Como assim? Quem te disse? Vc tava lá?
- Não, fiquei em casa. Um ex-ex-ex que nunca foi direito acabou de me contar pelo msn que te viu. Perguntou se te conhecia e eu disse que não, só pra ver o quê ele ia contar...
- Oq ele falou?
- Bom, ele soltou toda sua ficha em 0,0012 segundos: 'Eu vi o Antônio ontem. Sabe quem é neh? Aquele que namorava com fulano e depois namorou ciclano e se formou em tal faculdade e vai em tal lugar e é amigo de não-sei-quem e tava lá!11!!111!1!!!'

Detalhe: eu não conheço, nunca vi e nem sei quem é a pessoa que me viu ontem.
Moral da história: minha fama correu o msn e eu tinha acabado de acordar.

Quando é GRANDE, ninguém esquece - e até imaginam.

risinhos

lembrei de uma piadinha muuuuito ixcrota:

a bixinha vai ao açougue e pede um salame:

- Moçooooo, ô mooooçoooo, me dá aquele salame aliiiiiiii!!!
(e aponta pro maior salamão pendurado na parede)

- Você quer levar fatiado ou inteiro?

- O q???? Inteiro neh! Tá pensando que meu koo é cofrinho heeeeeim?

start

sabe aquelas horas que você vai comer um... sanduíche e pensa:
- Minha fome é deste tamanho? Mas é tão grande!

sabe quando você vai fazer aquela ultrapassagem imprudente e acha que vai conseguir passar a carreta de 10 metros e pensa:
- Não imaginava que fosse desse tamanho!

sabe a hora "H", que você abaixa a calça e sem querer fazem aquela cara de:
- AI! COMO É GRANDE!!!

pois é... taí, tudo tem um tamanho e faz o favor de encarar!